Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№20143   13-01-2026   0   0

— Как дела на работе, Михалыч? Все спишь со своим начальником?
— С каким начальником? С начальницей!
— Ты же не любишь феминитивы!

№20142   13-01-2026   0   0

— Вы уже поставили елку?
— Мы ее каждый день ставим, у нас же кот!

№20141   13-01-2026   0   0

— А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
— Может, премирует?
— Подождите, уточню...

№20140   13-01-2026   0   0

Дорогой Егор! Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашел в районный отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д.Мороз.

№20139   13-01-2026   0   0

«Я вам киллер, что ли?»
Дед Мороз ответил на стандартные письма россиян.

№20138   13-01-2026   0   0

— Миша! С наступающим!
— Бл  Петрович! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!

№20136   13-01-2026   0   0

Снег сегодня шел 3 минуты. Или, как го ворят мужики, всю ночь.

№20134   13-01-2026   1   +1

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

№20131   9-01-2026   0   0

Царь позвал русского, немца и чукчу и приказал им принести свои любимые цветы.
Приносят немец и русский, чукчи нет.
Царь им сказал:
-«А теперь ешьте их!»
Русский взял в рот ромашку, пожевал да выплюнул.
Немец засунул в рот розу, жует. Плачет и смеется.
Царь спрашивает:
- Немец, ты чего плачешь?
- Роза мне язык колет!
- А смеешся тогда чего? - В недоумении спрашивает царь
Немец аж прыснул со смеху.
- Да там чукча кактус тащит!

№20126   7-01-2026   1   +1

Главной потехой 2026 года стало то, что проще спизд ть президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры.

№20124   6-01-2026   0   0

Полина Лурье хочет обратиться за помощью к американскому спецназу Delta Force, чтобы вывезти из квартиры Ларису Долину

№20122   4-01-2026   0   0

Иду по улице, смотрю, сто евро лежит. Думал, нашёл. Наклонился поднять и чувствую — нееее, не нашёл. Зарабатываю.

№20117   1-01-2026   0   0

31 декабря сделали выходным, потому что всёравно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

№20115   28-12-2025   0   0

На прямой вопрос об оргиях на острове Эпштейна, грустный Трамп печально сообщил: «При мне такого не было».

№20114   28-12-2025   1   +1

Для создания новогоднего настроения в военных частях, ТЦК поставили задачу поймать до тысячи дедов морозов.

№20113   22-12-2025   2   0

- Это Бля Николаева!
- Здравствуй, Бля Николаева, и хуле ты хотела?
- Ой, простите, Галина Павловна, я вместо Ю случайно Б поставила.(((
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась…

№20111   16-12-2025   1   +1

— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чем дело?
— Смотрите — вино мутное.
— В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

№20107   16-12-2025   0   0

Видела пару, которая делала пробежку, держась за руки. Это вселило в меня надежду, что однажды я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.

№20104   16-12-2025   2   0

— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.

№20102   16-12-2025   0   0

— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
— Я так понял, автослесарь вы так себе...

№20098   16-12-2025   0   0

— Слышь, есть чё?
— Странный слоган у вашего банка…

№20096   9-12-2025   0   0

Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться.
Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

№20095   9-12-2025   0   0

— Алло, привет!
— Привет!
— Что, бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, с чего это вдруг так заметно?
— Тебя пятый час на работе нет — вот и заметно.

№20094   9-12-2025   1   +1

Недавно был задержан фальшивомонетчик, подделывающий десятикопеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.

№20092   9-12-2025   0   0

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!

№20091   9-12-2025   0   0

Одно и то же качество личности может восприниматься совершенно по-разному различными социальными группами. Так, жена и прочие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!

№20090   9-12-2025   1   +1

— Я хоть и был барменом очень давно, но, думаю, и сейчас налью 6 по 100 из бутылки водки 0,5.

№20088   4-12-2025   2   +2

Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время... Я поумнела, помудрела... Теперь мужчинам не везет со мной.

№20086   3-12-2025   6   +2

Инсайд с переговоров Уиткоффа и Путина в Кремле, за дверьми слышалось:
- А с хохлами то что делаем?
- Та пох й на них, давай, Володь, твое здоровье.

№20085   3-12-2025   0   0

— Ложечку за маму, ложечку за папу…
— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!