Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20318 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Сентябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.
— Как у вампиров в кино получается настолько стильно выглядеть, если они не видят себя в зеркале?
— Вампиры просто могут позволить себе стилиста.
— Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
— Петрович, заткнись! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
Приходит ветеран перед Днём Победы в школу. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне.
- Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут ху
к - немцы! Мы налево а там тоже ху
к - немцы! Думаем, всё, пизд
ц нах
й!
Учительница в шоке:
- Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети!
- Да какие нах
й дети! Фашисты там были!
Врач — пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание человеческой плоти. Убийство. Расчленение. Все это и многое другое — в блокбастере «Красная Шапочка»!
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
Если мой младший брат съедает арахис — он начинает задыхаться, зовет на помощь, у него текут слезы… И да, у него нет аллергии — просто это мой арахис!
2020: чтобы купить маску, нужно иметь маску
2026: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN
Хочется, чтобы с зарплатой было, как с ценами в магазинах. Пришел утром на работу — а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты…
А начальник при этом говорит: «Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится?!»
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
— Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь...
— Господи, ну сходи без собаки!
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес... Налить?
Самое важное доказательство наличия разума во Вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Сегодня был свидетелем чуда.
БМВ сказал спасибо.
Пришлось пересмотреть регистратор. Действительно чудо.
— Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
— А я уже пожалела, что пришла.
— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
Фотография моей жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
«Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29-м месте по потреблению алкоголя на душу населения...»
— А если бы не я, фиг бы вы в тридцатку вошли...
— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы.
Любопытный ночной сторож секс-шопа уже через две недели стал продавцом-консультантом.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.
— Моня, а кто таки придумал это 8 Марта?
— Были такие Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А зачем?
— Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.
— Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок.
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли на пиво с друзьями.
Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
