Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7705   26-07-2019   1   -1

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе

№7704   26-07-2019   24   +2

- Любимая, а у меня для тебя сюрприз!
- Какой, любимый?
- Мы сегодня займемся с тобой пчелиной любовью!
- Хм... дорой, а как это? Это, наверное, когда ты меня всю обмажешь медом, а потом начнешь облизывать своим язычком?
- Нет дорогая! Это когда ты быстренько подлетишь, соснешь и улетишь!

№7703   26-07-2019   17   +3

Сочинский пляж, жара, море. На песочке загорает грузин, а из плавок выпирает большущий пенис. Такой здоровый, что практически все женщины на пляже просто не могли не смотреть в его сторону. Одна не выдержала и подошла к мужчине.
- Мужчина, а можно посмотреть на ваш "прибор"?
-- Доллар давай и смотри!
Девушка конечно же не выдержала и дала доллар.
- Ого какой! А можно подержаться за него?
-- Пять долларов давай и держись на здоровье!
Девушка естественно и в этот раз дала деньги.
- Класс! А сколько будет стоить, чтобы он встал?
-- Дорогая, если бы он мог стоять, ему бы цены не было!!!

№7702   26-07-2019   66   +40

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...

№7701   26-07-2019   6   +2

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: 
- Галя, а где эта хреновина?! 
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... 
- А-а! Точно...

№7700   26-07-2019   2   +2

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): 
- Сзади меня кто стоит? 
- Парень молодой. 
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

№7699   26-07-2019   15   +7

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? 
— Блин, пока ты не сказала, не было..

№7698   26-07-2019   79   +31

- А ты бегаешь по утрам? 
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

№7697   26-07-2019   3   +1

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

№7696   26-07-2019   52   0

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Бл@дь, к чему нас готовят?!

№7695   26-07-2019   49   +3

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как, бл@?!! И здесь тоже работать надо?"

№7694   26-07-2019   2   0

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

№7693   26-07-2019   2   0

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

№7692   26-07-2019   9   +3

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

№7691   26-07-2019   2   0

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей. 
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

№7690   26-07-2019   2   0

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

№7689   26-07-2019   0   0

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

№7688   25-07-2019   6   0

Бабушки возле подъезда называли Марину наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. 
- Лишь бы не узнали что я терапевт - думала Марина

№7687   25-07-2019   30   +16

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!

№7686   25-07-2019   0   0

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

№7685   25-07-2019   2   0

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: 
- А вирусов нет?

№7684   25-07-2019   18   0

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. 
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

№7683   25-07-2019   80   +46

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: 
- Что будем бить? 
- Мне ТАНК на всю спину! 
Проходит 20 минут, мастер говорит: 
- Готово! 
- Так быстро? 
- А х@ли тут, всего 4 буквы!

№7682   25-07-2019   0   0

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

№7681   25-07-2019   15   +5

Сын мечтательно: 
- Эх, грибочков бы в обед покушать. 
Мать: 
- Ладно, куплю в магазине. 
Сын: 
- В магазине такие не продают.

№7680   25-07-2019   7   +5

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

№7679   25-07-2019   0   0

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

№7678   25-07-2019   4   -2

Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

№7677   25-07-2019   1   +1

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

№7676   25-07-2019   2   0

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!