Анекдот: Дочка попросила устроить ей.....

Охранник музея в США изначиловал древнеегипетскую мумию в музее, которой больше 2500 лет, побив тем самым рекорд Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: 
- Что будем бить? 
- Мне ТАНК на всю спину! 
Проходит 20 минут, мастер говорит: 
- Готово! 
- Так быстро? 
- А х@ли тут, всего 4 буквы!

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка
- Недожаренный???

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.