Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19447 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№7822   3-08-2019   2   +2
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

№7821   2-08-2019   0   0
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

№7820   2-08-2019   128   +56
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

№7819   2-08-2019   63   +25
- Бабы сложные. Посылаешь нах@й - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к другому.
- Мужики простые. Посылаешь нах@й - получаешь по еб@лу, даришь цветы - получаешь по еб@лу.

№7818   2-08-2019   2   +2
В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.
Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

№7817   2-08-2019   3   +3
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

№7816   2-08-2019   3   +1
Солдат с воодушевлением докладывал: 
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! 
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех! 
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

№7815   2-08-2019   3   -1
Солдат пишет письмо домой своей жене: 
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. 
Жена пишет ему в ответ: 
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

№7814   2-08-2019   44   +6
Медведь-папа просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Бл@, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!

№7813   2-08-2019   0   0
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

№7810   2-08-2019   61   +33
Попугай в самолете стюардессе: 
- Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 
- Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. 
Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 
- Cучка, пива мне и поживее! 
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. 
Дверь открывается. 
Попугай мужику: 
- Мужик, для нелетающего, ты слишком много выеб@ваешься!

№7809   2-08-2019   0   0
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

№7808   2-08-2019   1   +1
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

№7805   2-08-2019   6   +6
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

№7804   2-08-2019   2   +2
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!


№7802   1-08-2019   61   +25
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты.
Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б@я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

№7801   1-08-2019   4   -2
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: 
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. 
Медведь подумал и говорит: 
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. 
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? 
Заяц думал некоторое время, и говорит: 
- А я хочу мото-шлем. 
Перед ним появляется шлем. 
- Твоё второе желание, медведь. 
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. 
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. 
- Ну, а я хочу мотоцикл. 
- Твоё последнее желание, медведь. 
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. 
- Стали. Загадывай, заяц. 
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: 
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал гомиком

№7796   1-08-2019   1   -1
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. 
- Ты кто? 
- Я лиса. 
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! 
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь. 
- Ты кто? 
- Я медведь! 
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед. 
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто? 
- Я заяц! 
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. 
Я съем тебя на ужин. 
- А можно не приходить? 
- Можно. Вычеркиваю.

№7792   1-08-2019   6   -4
И хочется, и Коля здесь...

№7791   1-08-2019   1   -1
- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

№7790   1-08-2019   1   -1
После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
- Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне:
- Что ты делаешь?!
Моя печень - мне:
- Что ты делаешь?
Я – своему бывшему:
- Привет, что ты делаешь?

№7789   1-08-2019   3   +1
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».

№7788   1-08-2019   22   +4
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

№7787   1-08-2019   3   -3
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

№7786   1-08-2019   1   -1
Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. 
Перечислено полтора миллиарда.

№7785   1-08-2019   1   -1
- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.

№7783   1-08-2019   17   +5
Суд. Дело о распространении наркотиков. 
Свидетель - сосед. 
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? 
Сосед: - Нет! 
Адвокат: - А жена соседа давала? 
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

№7779   1-08-2019   29   +13
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! 
- От тебя спам шел?! 
- Какой еще спам, маам!! 
- Ну чет вроде.."кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

№7778   1-08-2019   2   +2
- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

№7777   31-07-2019   3   -1
Стоит негр в Москве у дороги, голосует. Останавливается таксист.
Негр:
- До аэропорта брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов брат.
- Садись брат!