Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№7745   30-07-2019   6   +4

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: 
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. 
И слышен голос деда из соседней комнаты: 
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

№7743   30-07-2019   52   +16

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… 
Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успел????

№7742   30-07-2019   0   0

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! 
Это моя зарплата??! 
С ума сойти!!!!!..
Дайте две!!!!

№7741   30-07-2019   5   +5

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

№7740   30-07-2019   3   -3

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.

№7738   29-07-2019   0   0

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

№7737   29-07-2019   1   +1

— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!

№7736   29-07-2019   4   0

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

№7734   29-07-2019   1   -1

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору… И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

№7733   29-07-2019   0   0

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... 
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? 
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

№7732   29-07-2019   1   -1

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

№7731   29-07-2019   5   +1

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

№7730   29-07-2019   6   +6

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

№7729   29-07-2019   6   +2

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

№7728   29-07-2019   0   0

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

№7727   29-07-2019   1   +1

Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

№7726   29-07-2019   72   +50

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

№7725   29-07-2019   4   0

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

№7724   27-07-2019   10   +8

Лежат Маша с Сашей в постели.
- Маша ты как батарея.
-- Такая горячая?
- Нет, такая ребристая!
-- А ты, Саша, как московский экспресс.
- Такой же быстрый?
-- Нет, стоит ровно две минуты

№7723   27-07-2019   5   +1

Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
-- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

№7722   27-07-2019   28   +6

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

№7721   27-07-2019   17   +3

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя что никогда не мерзнут?

№7719   27-07-2019   1   -1

- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.

№7718   27-07-2019   8   +4

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое? 
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

№7717   27-07-2019   18   0

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: 
- Вань, послушай как поют птички! 
Ваня: 
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.

№7716   27-07-2019   3   +1

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
- А вот о чем я думаю? - с вызовом спросил юноша.
- Вы думаете, что кастрюля с дном!

№7715   26-07-2019   7   +5

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
- Глядим в будущее, не забывая о старых традициях!!!

№7714   26-07-2019   50   +38

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

№7712   26-07-2019   21   +9

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

№7711   26-07-2019   4   +4

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: 
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: 
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! 
- Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: 
- Презервативы кончились. 
Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!