Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20264 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
— Пишут и пишут в этом Интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.
Американцы уже начали задавать вопросы: «Зачем в США президент, если цены на бензин и колбасу устанавливает Путин?»
Парень с девушкой играют в карты на желание.
Девушка:
- Предупреждаю сразу! Во все щели, это три желания, а не одно))
Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...
- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!
- Если Россия вывозит зерно из Украины, то это Голодомор. А если вывозят США и Европа, то это лечебное голодание!
У татарина с именем Замир Закиев вообще нет шанса остаться на своде.
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Любимая, прости, я был не прав.
Давай мириться.
— Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
Господа а, вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
Ой я уже двадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена должна быть очень счастлива!
Да, она не знает об этом.
Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Cлышaл у Moйши инcульт?
— И шo, вeздe?
— Лeвую руку и лeвую нoгу oтнялo...
— A члeн?
— Уcпeл нaпрaвo пeрeбрocить...
- Папа, ты узнал результаты теста ДНК?
- Да. Зови меня дядей Димой.
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи...
- Тебе там нравится?
- Да, милый.
- Где тебе лучше - было со мной или там?
- Там, конечно!
- Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
- Володя, я вообще-то в аду...
Раньше были глаголы: "Украли", "Скоммуниздили" "Спизд
ли". Сейчас более культурное выражение - "Заморозили активы".
Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
