Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.
- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
№11823 23-12-2021 204
-34
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х
й.
Говорят если подключить телефон в USB, в самолёте Победы, то телефон начнёт заряжать самолёт.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат — так это крабов.
— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.
№11810 17-12-2021 134
+24
- Дорогой, а что ты там делаешь?
- Читаю.
- А посоветуй, что-нибудь почитать.
- Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.
Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка!
— Куда поедем отдыхать, дорогой?
— Судя по деньгам, дорогая, мы не устали.
— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.
Переписка:
Ну что?????
У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
Давай с хорошей.
Сервер был на гарантии.....
Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.
Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
А помните 2012 год, когда все ждали конца света?
Прекрасные были времена…
— Пап, у меня колесо спустило…
— А что ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да звонила, он не отвечает.
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает…
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его оканчивал.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
Самое сексуальное в мужчине - это руки, ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран...
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задержали?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?
- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают.
- Не трогай, это на Новый год!
- Но это же вискарик.
- А я испугалась, что ты горошек хочешь открыть. Мне тоже налей.
