Анекдот: — Пишут и пишут в этом.....

Bonpoc на форуме: - У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

В эстонском лифте:
- Ва-а-ам на како-о-ой этаж?
- На 9-й.
- Бельё-ё-ё брать пуд-д-дете?

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. 
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: 
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!

Разговор мужа с женой:
Жена:
- Мне снилось, что я в Ашане
Муж:
- А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
- Я одна из двух?
Муж:
- Нет, ты была в Ашане

Гинеколог пациентки:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.