Анекдот: Беседуют два одессита. —.....

Молодые выбирают имя своему первенцу.
Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал, слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

Эрдоган оскорбился, когда на саммите НАТО ему предложили всего один стул.

Моя девушка поняла что без гондона лучше.
И бросила меня.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Бл@дь, если не знаешь, не подсказывай!!!

До свадьбы на живот.