Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№19642   28-06-2024   0   0

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

№19640   28-06-2024   2   +2

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

№19635   28-06-2024   6   -2

Заходит в магазин очень страшная женщина с двумя детьми.
Продавец спрашивает:
- Они близнецы?
- Нет, одному 7 другому 9, а с чего вы так спросили?
- Да я не могу поверить что вас ебли два раза.

№19634   27-06-2024   2   +2

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

№19632   26-06-2024   0   0

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, послепослезавтра.

№19631   25-06-2024   5   +3

- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

№19630   25-06-2024   6   +6

- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?

№19626   19-06-2024   2   +2

150-килoгpaмoвую Oлю тяжeлo нaзвaть дeвушкoй лeгкoгo пoвeдeния!

№19625   19-06-2024   6   +6

Жeнa гoвopит, чтo у мeня 2 бoльшиx нeдocтaткa: я нe умeю cлушaть, и чтo-тo eщё...

№19621   17-06-2024   4   +4

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

№19619   17-06-2024   3   +1

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея.

№19616   14-06-2024   1   +1

Разговор по телефону:
— Ты утром кальсоны надел?
— Надел.
— А кашу покушал?
— Покушал.
— А кто это там ржет?
— Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

№19615   14-06-2024   2   +2

На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался: мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу — сидит, красит себе ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет...»

№19614   14-06-2024   0   0

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Да просто сними маску.

№19612   14-06-2024   0   0

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…
— Это еще мягко сказано; когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?»

№19610   14-06-2024   1   -1

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...

№19609   14-06-2024   2   +2

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.

№19608   13-06-2024   6   -2

Хочешь попасть в Америку?
- Иди служить в ракетные войска.

№19607   4-06-2024   13   +1

Царевич хочет царевну.
А она не даёт.
Пошел он в лес, за советом. Пришел к лешему, спрашивает, мол, как бабу свою иметь без проблем?
Леший отвечает: 
- Уби чем нибудь тяжеленьким и имей.
Нет, так не пойдет, говорит царевич, это не элегантно.
Пошел дальше, спрашивает совета у кощея, там таже фигня — вьби чем нибудь тяжеленьким и потом имей.
Наконец, приходит царевич к бабе-яге. Ну, думает, баба яга наверное знает толк в таких вещах, она же баба как никак.
А баба-яга и говорит: 
- Ты собери мухоморов ведро в новолуние, и только такое новолуние годится, если дождик прошёл. Свари эти мухоморы в крови дракона, и такого дракона, которые девственник ещё. А когда сваришь, нужно варево процедить, усушить и получится чайная ложка зелья. Подмешаешь это зелье в чай царевне.
- Что, царевна потом даст?
- Нет, она начнёт барахтаться, ты её уби чем нибудь тяжеленьким......

№19606   4-06-2024   9   +5

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебте Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича еб я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

№19604   4-06-2024   1   +1

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?

№19599   4-06-2024   3   +1

Азиатка на похоронах своего мужа, в последней речи: "ну хоть тут можно поглубже"

№19595   1-06-2024   2   +2

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

№19594   1-06-2024   1   +1

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!  

№19593   1-06-2024   2   -2

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура. ."

№19592   30-05-2024   0   0

— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.

№19591   30-05-2024   0   0

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.

№19588   30-05-2024   1   +1

– Свежая французская булка, хрусти! Черепушка врага, хрусти! Снежок под ногами, хрусти! А твой коленный сустав – не хрусти!
– А можно мне другого травматолога?..

№19586   29-05-2024   0   0

Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он бог! 
Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!

№19584   29-05-2024   1   +1

Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что мои часы стоят.