Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№19685   30-07-2024   0   0

Если при словах «десять тысяч копий» вы представляете все что угодно, но не войско Александра Македонского, то вам, похоже, пора серьезно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.

№19683   30-07-2024   1   -1

Начальник с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая».  

№19682   30-07-2024   0   0

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я стоматолог.

№19681   16-07-2024   0   0

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

№19680   16-07-2024   1   +1

- Можно сделать машину времени, отправиться в 1986 год и накупить долларов по 75 копеек, вернуться и продать их по 90 рублей.
- А можно изобрести вроде ксерокса, но только для предметов и наделать копий золотых слитков...
- Господа депутаты, какие ещё будут предложения по укреплению экономики?

№19679   16-07-2024   2   0

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. И зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал: «Зачем еще эти презервативы покупать? Дорого…»

№19678   16-07-2024   2   +2

Коля думал, что Настя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

№19675   11-07-2024   3   +3

— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

№19674   11-07-2024   3   +1

— Милый, у меня так замерзли руки!
— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

№19673   11-07-2024   2   0

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

№19672   10-07-2024   1   +1

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

№19671   10-07-2024   0   0

— Дорогой, ты накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, дорогая, ты ни в чем не виновата...

№19670   8-07-2024   1   +1

Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить – живи без пары.

№19667   4-07-2024   12   +4

Муж был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
— А как там Володька-то?
— Да этот пидарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пидарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
А этот пидарас банкиром стал!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???

№19665   4-07-2024   1   -1

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьёв растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

№19664   4-07-2024   2   0

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

№19663   4-07-2024   3   -1

– Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.

№19662   4-07-2024   3   -1

Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...

№19661   4-07-2024   1   +1

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они.

№19650   2-07-2024   2   +2

— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

№19647   28-06-2024   0   0

- Моня, а хто такой "бакалавр"?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

№19646   28-06-2024   11   +3

Устраивается новоиспеченный инженер на работу в машиностроительный завод. Проектируют машину. Видит - расчеты не сходятся!
- Пох й! Не ракеты же строим!
Через год увольняется и устраивается уже на авиационный завод. Проектируют самолет. Снова расчеты не сходятся!
- Пох й! Не ракеты же строим!
Через год снова увольняется. Устроился на ракетостроительный завод. Проектируют ракету. Вдруг замечает что расчеты опять не сходятся, и говорит:
- Пох й.

№19644   28-06-2024   1   +1

- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.

№19642   28-06-2024   0   0

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

№19640   28-06-2024   2   +2

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

№19635   28-06-2024   6   -2

Заходит в магазин очень страшная женщина с двумя детьми.
Продавец спрашивает:
- Они близнецы?
- Нет, одному 7 другому 9, а с чего вы так спросили?
- Да я не могу поверить что вас ебли два раза.

№19634   27-06-2024   2   +2

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

№19632   26-06-2024   0   0

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, послепослезавтра.

№19631   25-06-2024   5   +3

- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

№19630   25-06-2024   6   +6

- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?