Национальные

№8991   28-11-2019   4   +4

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

№8949   26-11-2019   3   +1

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.

№8930   22-11-2019   3   +1

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

№8923   22-11-2019   2   0

Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? Чтобы быть похожими на маму.

№8884   14-11-2019   9   +7

Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.

№8864   13-11-2019   2   0

...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

№8853   11-11-2019   1   +1

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

№8851   11-11-2019   4   0

- Зачем ты в обе стороны смотришь? Тут же одностороннее движение.
- Это Россия, чувак. Я бы еще и наверх посмотрел!

№8820   8-11-2019   91   -1

Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отпизд@ть Конора Макгрегора.

№8805   6-11-2019   7   +3

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

№8804   6-11-2019   4   +2

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

№8803   6-11-2019   4   +4

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

№8802   6-11-2019   4   +2

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

№8801   6-11-2019   7   +5

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

№8800   6-11-2019   8   +2

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

№8795   6-11-2019   4   0

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

№8758   1-11-2019   0   0

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

№8724   30-10-2019   3   +3

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? 
Один мужик встает: - Я 
Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! 
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: 
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

№8598   3-10-2019   3   +1

— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?

№8581   3-10-2019   11   +11

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

№8564   3-10-2019   8   +6

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.

№8518   28-09-2019   51   +7

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

№8481   27-09-2019   65   +39

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

№8417   23-09-2019   2   +2

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

№8374   20-09-2019   8   +2

Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.

№8365   20-09-2019   4   +4

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

№8354   19-09-2019   6   0

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

№8352   19-09-2019   0   0

СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Судя по спичичным коробкам, ничего со врёмен СССР не изменилось!

№8255   6-09-2019   0   0

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

№8187   30-08-2019   2   +2

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете наверно, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.