Национальные
Национальные анекдоты. В мире тысячи национальностей и у каждой есть своя особенность. Зачастую то, что для одной национальностей является нормой, для другой это анекдот. Вот тут мы и собираем анекдоты связанные с национальностью.
Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить, что Ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарворде.
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Бл
ть, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
Армянин зашёл в пиццерию, заказал пиццу с доставкой на дом и бесплатно уехал с доставщиком, ведь ему по пути.
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
В. Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.
ФСБ задержала военного и его брата за передачу Эстонии гостайны. А ведь ребята, всего-навсего, сообщили эстонцам о том, что Гитлер проиграл войну.
- В Токио появились прозрачные туалеты. Они сделаны из «умного» стекла, которое перестает быть прозрачным, когда в кабинку заходит человек.
- А в Москве появились прозрачные государственные тендеры. Они перестают быть прозрачными, как только в гостендеры заходят местные компании.
Западные страны пригрозили наложить на Россию новые санкции, если Турция не прекратит поддерживать Азербайджанскую сторону в карабахском конфликте.
Современное российское кино - это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»
В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, в России, грабители погибли бы еще в подъезде.
Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.
Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.
