Национальные
Национальные анекдоты. В мире тысячи национальностей и у каждой есть своя особенность. Зачастую то, что для одной национальностей является нормой, для другой это анекдот. Вот тут мы и собираем анекдоты связанные с национальностью.
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну бл
ть наконец таки...
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
- Самоалкоголизация!
- Ты хотел сказать "самоизоляция"?
- Нет!
- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности Сovid-19 в России. Попав в русскоязычную среду вирус адаптируясь начинает лениться, выпивать и в конце концов по социально-биологической лестнице скатывается к обычному ОРВИ. А тут уже и Арбидол с йодовой сеточкой в помощь.
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро...
А потом Путин поднял трубку.
- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? Чтобы быть похожими на маму.
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
- Зачем ты в обе стороны смотришь? Тут же одностороннее движение.
- Это Россия, чувак. Я бы еще и наверх посмотрел!
Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отпизд@ть Конора Макгрегора.
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
