» » Страница 11

Национальные

Национальные анекдоты. В мире тысячи национальностей и у каждой есть своя особенность. Зачастую то, что для одной национальностей является нормой, для другой это анекдот. Вот тут мы и собираем анекдоты связанные с национальностью.


Сортировать:

№4477   21-12-2018   0   0


Выходит грузин из поезда на перрон начинает кричать:
- Таскател! Тоскател…
К грузину подходит работник и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда возмы и износылуй мои чэмаданы.

№4461   21-12-2018   0   0


Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

№4460   21-12-2018   0   0


В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

№4459   21-12-2018   1   +1


Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? — В прачечную. — Ну тогда за мной будете...

№4431   19-12-2018   0   0


Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!"
А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.

№4344   15-12-2018   0   0


Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)

№4320   14-12-2018   0   0


Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

№4219   7-12-2018   0   0


Американцы решили провести эксперимент  - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого , с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов; 
- 10 гр.; 
- 15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. 
Француза за 7 000 франков посадили в камеру. Нажал кнопку на -20 градусах мороза. 
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге........

№4215   7-12-2018   0   0


- Абрам ты что заболел? 
- Нет. 
- А чего таблетки ешь? 
- Так срок годности кончается...

№4194   7-12-2018   0   0


- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.

№4098   4-12-2018   7   +3


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на одну минуту вперёд.
Решили проверить.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперёд.
Повесили в Английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперёд.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
А-А-А-А-А.... ТАК это ваши часы?! А мы подумали - нах@я нам зимой вентилятор?!

№4095   3-12-2018   0   0


- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!

№4063   30-11-2018   0   0


- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

№4027   28-11-2018   0   0


Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.

№4021   27-11-2018   1   +1


Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»

№4009   26-11-2018   0   0


Начинается война между Россией и Украиной. Еврей причитает: 
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. 
Рядом стоит Украинец: 
- Да… И у меня проблемы…. 
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!

№3978   26-11-2018   0   0


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

№3946   25-11-2018   1   +1


Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

№3839   22-11-2018   2   +2


- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

№3838   22-11-2018   0   0


Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.

№3802   21-11-2018   0   0


Разговаривают две одесситки. Первая:
— Софочка, ваш муж, бегает за молоденькими девушками.
Софочка:
— Ой, я вас умоляю, не дёргайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за каждой машиной, но это же не значит, что если она хоть одну догонит, то сядет за руль!

№3756   21-11-2018   0   0


Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон.
Снова просятся в ЕС.
А им там: ну вы, педерасты, и наглые!

№3448   12-11-2018   0   0


- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

№3386   10-11-2018   0   0


Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.

№3381   10-11-2018   0   0


- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.

№3235   7-11-2018   0   0


- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

№3173   5-11-2018   3   +1


Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

№3141   2-11-2018   0   0


Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан.

№3139   2-11-2018   0   0


Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Татарин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучится..

№3132   2-11-2018   0   0


Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"