Про животных

№7797   1-08-2019   51   +11

Сидят как-то в песочнице волчонок, лисенок и медвеженок. Сидят, играются и разговаривают:
- А мне , папаня мой, Волчина, на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок.
- А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок.
Медвежонок ерзает,ерзает и говорит:
- А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и п@зды вам дам!..

№7796   1-08-2019   1   -1

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. 
- Ты кто? 
- Я лиса. 
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! 
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь. 
- Ты кто? 
- Я медведь! 
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед. 
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто? 
- Я заяц! 
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. 
Я съем тебя на ужин. 
- А можно не приходить? 
- Можно. Вычеркиваю.

№7795   1-08-2019   53   +27

Пере@бал заяц в лесу всех самок. 
Звери решили ему отомстить. 
Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. 
- Косой, слезай! 
- Не слезу, вы меня побьете! 
- Конечно, побьем! 
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... 
А я такой маленький! 
И все на одного? 
Звери посмотрели друг на друга и действительно 
им стало стыдно. 
Их много, а на дереве дрожит какой-то 
паршивый зайчишка... 
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. 
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! 
- Да не бойся, не съест! 
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... 
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... 
Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и весь дрожа подошел ко льву. 
Лев: 
- Что, сука, дрожишь! Страшно? 
Да нет! Первый раз в жизни царя зверей еб@ть буду! 
От возбуждения дрожу!

№7794   1-08-2019   24   +6

Идёт заяц по лесу. На встречу ему лиса обкуренная!
Лиса: Привет бобёр! 
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Лиса: Да ты бобёр. 
Заяц: Да я заяц, вот пойдём у волка спросим! 
Идут видят волк сидит косяк дует. 
Заяц и лиса : Привет волк. 
Волк: привет лиса, привет бобёр! 
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Волк: Да ты бобёр. 
Заяц вот пошли у медведя спросим. 
Идут навстречу им медведь в дупель укуреный! 
Они хором: привет медведь! 
Медведь: привет лиса, привет волк, привет бобёр! 
Заяц: Да не бобёр я, а заяц! 
Медведь: Да бобёр ты! 
Заяц: вот пойдёмте к сове, она мудрая всё знает! 
Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит! 
Ну они все хором: привет сова. 
Сова: привет бобры!

№7793   1-08-2019   1   +1

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит: 
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает: 
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: 
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит: 
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал: 
- Заяц, совсем охамел, что-ли? 
А тот без страха: 
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: 
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! 
Когда пиво будет?

№7775   31-07-2019   0   0

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. 
Волк обиделся и подал на развод. 
Судья спрашивает: 
"В чем дело?". 
Волк отвечает: 
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. 
Зачем мне такая жена нужна? 
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? 
Вот Лиса и отвечает: 
- Во-первых, не рыжая, а золотая. 
А какое золото без пробы? 
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

№7774   31-07-2019   18   -2

Бежит как-то заяц по лесу и видит лось застpял между двух беpёз. Заяц спpашивает лося:
- Ты чё застpял?
Лось: 
- Да, помоги мне заяц, в долгу не останусь.
Заяц подумал - лось один, застpял, беспомощный и натянул лося в ноздpю. Лось pазозлился, выpвался из беpёз и оpёт:
- Hу косой, догоню, pастопчу!
Бегут они по лесу и тут пеpед ними болото возникло, а заяц хитpый, pаз, pаз и по кочкам пеpепpыгнул на тот беpег и дpазнит лося:
- Hу чё, pогатый, слабо догнать меня, а?
Тут из болота появилась золотая pыбка и говоpит лосю:
- Исполню любые твои тpи желания, pогатый!
- Рыбка,сделай меня хищной pыбой, я подплыву к зайцу и сожpу его.
- Hет лось, ты ко мне подплывешь и съешь меня!
- Рыбка, сделай тогда меня хищной птицей, я подлечу к зайцу и заклюю его.
- Hет, лось, ты кинешься камнем в воду и сожpёшь меня.
Тут в споp вмешивается наглый заяц:
- Сделай меня птичкой, сделай меня pыбкой, иди сюда ко мне, я тебя pаком сделаю.

№7773   31-07-2019   54   0

Приходит волк в магазин, за прилавком заяц.
В: - Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: - У меня весы сломались
В: - А ты на глаз насыпь.
З: - На х@й себе насыпь - волчина пазорная

№7772   31-07-2019   1   +1

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся. 
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась. 
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. 
Медведь: - А я на стройке зимовал... 
- Работал что ли?????? 
- Нее, не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

№7770   31-07-2019   12   +2

Приходит в бар мужик с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чью-то закуску, допила виски из чьего-то стакана, сжевала бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела всё подряд плюс ещё бильярдный шар!
- Это меня не удивляет - эта скотина ест всё, что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за всё заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушёл. Прошёл месяц и он опять с обезьяной появляется в том же баре. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать всё подряд. Съела чей-то закусон, допила пиво, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва всё засовывала себе в задницу, а потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала всё запихивает себе в задницу, а потом суёт себе в рот...
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрёт всё подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно всё измеряет.

№7769   31-07-2019   0   0

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

№7712   26-07-2019   21   +9

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

№7674   25-07-2019   2   0

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

№7596   19-07-2019   2   0

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

№7586   19-07-2019   3   -1

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: 
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): 
— "Оперу пишу, ... про нас". 
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? 
— Напишу. 
— А про ослика Иа напишешь? 
— Напишу. 
— А про кролика? 
— Опер сказал про всех писать..

№7558   17-07-2019   2   -2

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

№7551   17-07-2019   49   +37

Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

№7542   16-07-2019   0   0

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

№7457   11-07-2019   1   +1

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями

№7423   9-07-2019   5   +3

- Ваась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины.
- А, ну дай ему сметанки!

№7422   9-07-2019   56   +24

- Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик бл@дь!!!

№7421   9-07-2019   2   +2

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

№7420   9-07-2019   1   +1

Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.

№7419   9-07-2019   2   0

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!

№7418   9-07-2019   3   +1

Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.

№7417   9-07-2019   4   +2

Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра.
Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать. 
- Ворона, будешь голосовать за Путина? 
Ворона молчит. 
- Ворона, будешь голосовать за Путина? 
Ворона молчит. 
- Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина? 
Ворона не выдержала: "Да!!!" 
Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова. 
Ворона сидит уже без сыра и рассуждает:
"Ну сказала бы нет, толку от этого".

№7416   9-07-2019   8   +4

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

№7412   9-07-2019   4   +4

На львиную долю больше всего претендуют львицы.

№7387   8-07-2019   2   0

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет мужик на легковушке, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается: 
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города ? 
- А корова как ? 
- Да следом побежит. 
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. 
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! 
- Куда ? 
- Hа левую сторону! 
- Прими вправо, щас обгонять будет!

№7384   7-07-2019   57   +31

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- белочка, давай сойдемся?
- ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
зайчик говорит:
- это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- наверное.
- пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове, зайчик говорит:
- сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- да вы ох*ели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчики!