Анекдот: Идут по лесу медведь и заяц,.....



№7801   1-08-2019   4   -2
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: 
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. 
Медведь подумал и говорит: 
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. 
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? 
Заяц думал некоторое время, и говорит: 
- А я хочу мото-шлем. 
Перед ним появляется шлем. 
- Твоё второе желание, медведь. 
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. 
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. 
- Ну, а я хочу мотоцикл. 
- Твоё последнее желание, медведь. 
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. 
- Стали. Загадывай, заяц. 
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: 
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал гомиком


Автор: admin | 1 701

Понравился анекдот?
Поделись



😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё


😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, закрой капот!

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.

Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?