Идёт заяц по лесу. На встречу ему лиса обкуренная!
Лиса: Привет бобёр!
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Лиса: Да ты бобёр.
Заяц: Да я заяц, вот пойдём у волка спросим!
Идут видят волк сидит косяк дует.
Заяц и лиса : Привет волк.
Волк: привет лиса, привет бобёр!
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Волк: Да ты бобёр.
Заяц вот пошли у медведя спросим.
Идут навстречу им медведь в дупель укуреный!
Они хором: привет медведь!
Медведь: привет лиса, привет волк, привет бобёр!
Заяц: Да не бобёр я, а заяц!
Медведь: Да бобёр ты!
Заяц: вот пойдёмте к сове, она мудрая всё знает!
Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит!
Ну они все хором: привет сова.
Сова: привет бобры!
Автор: admin | 3 393
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн—навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...
С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!
