Про животных

№2996   31-10-2018   2   +2

Побережье Австралии
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
Как хочешь, сына! Нравится с говном ешь с говном.

№2993   31-10-2018   2   +2

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
- Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки умял. Восемь раз оприходовал меня, не снимая шубы, а потом прыг в окно, видать на работу опаздывал, ушел твой Гаврила

№2958   31-10-2018   5   +1

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

№2953   30-10-2018   4   +4

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Альберту. Альберт курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Нафисе.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Нафисе. Засыпаю в трусах у Нафисы, просыпаюсь на усах Альберта. Альберт курит — а у меня астма!

№2952   30-10-2018   29   +19

2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.

№2896   30-10-2018   72   +40

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают.
Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось, ну что делать, залазь первый.
Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахй!!!!

№2880   30-10-2018   2   +2

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь голова болит...

№2865   30-10-2018   8   +6

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос:
- А будете ругаться - вообще никуда не пойду!

№2864   30-10-2018   1   +1

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

№2848   30-10-2018   2   0

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле:
Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Порошенко: - Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Порошенко, я убил эту свинью! И тут сука, мне все как давай наливать.

№2844   29-10-2018   5   -1

Cтоит пятачек на краю пропасти и кричит:
- Ме-две-жо-нок, -Ме-две-жо-нок, -Ме-две-жо-нок
Рядом пасется лошадка и говорит:
- если ты не заткнешься я тебя столкну в пропасть
- Ме-две-жо-нок, Ме-две-жо-нок
Лошадка разбегается. пятачек отходит, лошадка падает в проавсть
- Ло-шад-кааааа, Ло-шад-кааааа 

№2829   29-10-2018   20   +14

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы сидели. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:"Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался да?

№2806   29-10-2018   6   0

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини бикини.
Муравей:
Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
На пляж, позагораю.
Муравей:
Ну, ну басенку то помним............

№2805   29-10-2018   10   +10

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные,они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, остaвили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: Нет, пчелы хорошие - беру! Но вот ваш теленок, у него что мамки нету?

№2795   29-10-2018   2   -2

Самка сома стесняется своих усиков.

№2774   29-10-2018   10   +8

Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.

№2749   29-10-2018   0   0

- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!

№2664   25-10-2018   6   +6

Идёт Волк по лесу, видит Заяц без ушей. Волк:
Ты это чего?
Да вот армию закосил уши обрезал меня и комиссовали.
Блин, так мне тоже повестка пришла!
Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?...........

№2639   25-10-2018   0   0

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучили. Всюду шастают — покоя нет…
— Так ты купи мелок для тараканов!…
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…

№2578   25-10-2018   0   0

Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

№2552   23-10-2018   0   0

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

№2503   22-10-2018   0   0

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

№2472   22-10-2018   0   0

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

№2470   22-10-2018   0   0

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

№2398   19-10-2018   0   0

Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет
- А как ты ее выжимаешь?

№2321   18-10-2018   20   +4

Играют животные в карты. Условие, кто проигрывает, того съедают.
Проигрывает заяц, за него встаёт кабан:
- Кто зайца тронет тому пиздц.
Играют дальше.
Опять проигрывает заяц, ситуация повторяется.
- Кто зайца тронет тому пиздц.
В следующем кону проигрывает кабан.
Заяц встаёт потирает руки:
- Сейчас сальца наебнм!

№2317   18-10-2018   17   +3

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и итет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц: "Умри, сука!"

№2285   18-10-2018   4   +2

Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким голосом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань сынок!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали сынок!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на бл@дки летим!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы сразу и сказал.

№2267   18-10-2018   2   +2

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

№2265   18-10-2018   0   0

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.