Главная » » Страница 13

Про животных

Анекдоты про животных. Природа и её обитатели бывают смешными похлеще людей. В данном разделе собираются анекдоты про животных. Если человек включает воображение, то животный мир становится очень смешным!

Сортировать:

№4480   21-12-2018   0   0


- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Хорошо! Я её сейчас буду держать, а вы — кусайте!

№4468   21-12-2018   0   0


— А вот и квартира! - думает кролик.
— Вот я и пообедал! - думает удав.

№4392   18-12-2018   21   +9


Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует..............

№4309   12-12-2018   0   0


Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... 
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

№4299   12-12-2018   2   +2


На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

№4291   11-12-2018   2   +2


У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

№4221   8-12-2018   1   +1


Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

№4207   7-12-2018   30   +8


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл@дь. Я обуваюсь..

№4199   7-12-2018   29   +3


В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали - КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!

№4183   6-12-2018   8   +2


Анекдот: 
Собираясь на охоту, охотник говорит жене: 
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу… 
Через полчаса он приходит: 
— Ну, что, решила? 
Жена говорит: 
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот… 
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением: 
— Что это за мерзкий вкус?! 
Муж отвечает: 
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

№4166   6-12-2018   4   +4


Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

№4154   6-12-2018   1   +1


Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

№4099   4-12-2018   0   0


При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

№4013   27-11-2018   2   +2


Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

№4005   26-11-2018   0   0


Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.


№3986   26-11-2018   0   0


- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

№3957   26-11-2018   1   +1


- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

№3931   24-11-2018   1   +1


В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.

№3862   22-11-2018   0   0


Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

№3814   21-11-2018   29   +9


Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!

№3813   21-11-2018   14   +12


Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

№3799   21-11-2018   0   0


Сидят два воробья на заборе, мечтают!
Один:
— Вот если бы у меня был миллион, я бы собрал всех воробьев, купил бы отборного зерна и накормил всех до отвала!
Другой:
— Вот если бы у меня был миллион. Я бы вообще всех птиц накормил!
Мимо пролетает воробей и говорит:
— Эй вы миллионеры! Там за углом лошадь насрала. Быстрей полетели поедим, пока все не склевали!!!

№3796   21-11-2018   6   +4


Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
— Уходи это наше место!
Обезьяна:
— Плыви отсюда говно зеленое!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл. Возвращаются вдвоем. Папа крокодил говорит:
— Слышишь ты, обезьяна! Это ты моего сына говном зеленым обозвала?
Обезьяны уже под кайфом опускает глаза вниз и говорит:
— Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало?!

№3755   21-11-2018   1   -1


Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

№3690   20-11-2018   1   +1


- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

№3665   20-11-2018   2   +2


- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

№3651   20-11-2018   1   +1


- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите.

№3623   19-11-2018   3   -3


В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

№3617   19-11-2018   1   -1


Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

№3586   16-11-2018   1   +1


Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".



Случайные смешные картикни Смотреть все