Про животных

№3623   19-11-2018   3   -3

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

№3617   19-11-2018   1   -1

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

№3586   16-11-2018   1   +1

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

№3549   14-11-2018   0   0

Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

№3542   14-11-2018   1   +1

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

№3541   14-11-2018   1   +1

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

№3530   14-11-2018   1   +1

Собака говорит, что вы находитесь под наркотиками.
Это я под наркотиками? Уважаемый, это вы разговариваете с собакой.

№3526   13-11-2018   0   0

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

№3484   12-11-2018   1   +1

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

№3420   11-11-2018   9   +1

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

№3382   10-11-2018   0   0

- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...

№3331   9-11-2018   0   0

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

№3301   8-11-2018   2   -2

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

№3289   8-11-2018   2   +2

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

№3270   8-11-2018   7   -3

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

№3217   6-11-2018   0   0

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

№3084   1-11-2018   4   0

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

№3068   1-11-2018   4   +4

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп@дила?
- Какой, нах@й, косяк? Тут землю сп@дили!

№3056   1-11-2018   6   +4

Утром мать будит сына и говорит:
- Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
- Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью я сам ахну.
Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит:
- Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези.
Ну, он опять деньги пропил, свинью ахнул в лесу. На следующий день мать будит сына:
- Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.

№3054   1-11-2018   4   +4

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Москву?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 10. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец......

№3052   1-11-2018   23   +13

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
Солнечная сторона, центральное отопление, и н@хуя мне эти перья?

№3032   1-11-2018   1   +1

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

№3031   1-11-2018   7   +5

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?.........

№3001   31-10-2018   0   0

Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь

№2996   31-10-2018   2   +2

Побережье Австралии
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
Как хочешь, сына! Нравится с говном ешь с говном.

№2993   31-10-2018   2   +2

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
- Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки умял. Восемь раз оприходовал меня, не снимая шубы, а потом прыг в окно, видать на работу опаздывал, ушел твой Гаврила

№2958   31-10-2018   5   +1

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

№2953   30-10-2018   4   +4

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Альберту. Альберт курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Нафисе.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Нафисе. Засыпаю в трусах у Нафисы, просыпаюсь на усах Альберта. Альберт курит — а у меня астма!

№2952   30-10-2018   28   +18

2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.

№2896   30-10-2018   68   +36

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают.
Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось, ну что делать, залазь первый.
Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахй!!!!