Про врачей

№156   30-08-2018   0   0

Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

№155   30-08-2018   0   0

- Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

№154   30-08-2018   2   +2

Объявление: "Лечу от всех болезней".
- Лети, лети. От всех все равно не улетишь!

№153   30-08-2018   0   0

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

№152   30-08-2018   1   +1

- О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!

№151   30-08-2018   2   0

Доктор, у Вас есть средство от головной боли?
- Ага, гильотина.

№150   30-08-2018   2   0

- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена...

№149   30-08-2018   2   0

Врач говорит молодой беременной женщине:
- Желательно, чтобы отец вашего ребенка присутствовал при родах.
- Ну, это вряд ли.
- Почему?
- Он плохо ладит с моим мужем!

№148   30-08-2018   27   +5

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

№147   30-08-2018   3   +3

- Доктор, чё за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

№146   30-08-2018   2   +2

- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен - все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

№145   30-08-2018   44   +2

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

№144   30-08-2018   2   0

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

№143   30-08-2018   36   +4

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

№142   30-08-2018   17   +3

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе! Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

№141   30-08-2018   1   -1

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

№140   30-08-2018   0   0

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

№139   30-08-2018   2   0

- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?

№138   30-08-2018   0   0

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

№137   30-08-2018   1   +1

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

№136   30-08-2018   4   0

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

№135   30-08-2018   2   0

Выходят из больницы после ночного дежурства патологоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
- Люди! Живые!
А гинеколог добавляет:
- И лица, лица...

№134   30-08-2018   9   -3

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

№133   30-08-2018   0   0

Доктор:
- Скажите, Яков Маркович, ваш склероз не мешает вам работать?
- Таки нет: я тоже о нем зачастую забываю.

№132   30-08-2018   0   0

Врач:
- Вы сломали ногу в трех разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
- Надо бы еще повреждения головы проверить.

№131   30-08-2018   2   0

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

№130   30-08-2018   0   0

Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

№129   30-08-2018   0   0

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!
- Нет, "Спорт экспресс".

№128   30-08-2018   1   -1

- Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приемной вкусная шуба висит!

№127   30-08-2018   1   +1

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?