Анекдот №142 Два хирурга стоят у койки.....

Врач-оптимист не поехал на вызов.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: 
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х й.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....

Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Таксист, подвозивший Валуева, все таки намазал "спасибо" на хлеб.

— Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п@зды.

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!