Про врачей

№75   29-08-2018   7   +3

Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

№74   29-08-2018   1   +1

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.

№73   29-08-2018   4   +2

Психотерапевт говорит пациенту:
- Перед сном, входя в спальню, оставляйте все свои неприятности за дверью!
- Ага, и вы думаете, что моя жена согласится спать на кухне?

№72   29-08-2018   2   0

Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!".
А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.

№71   29-08-2018   0   0

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили.

№70   29-08-2018   0   0

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

№69   29-08-2018   0   0

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

№68   29-08-2018   3   -1

В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?!
- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

№66   29-08-2018   0   0

На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

№65   29-08-2018   4   0

Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

№64   29-08-2018   2   0

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
- Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру!

№63   29-08-2018   3   +1

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

№62   29-08-2018   12   +2

У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит.
Доктор наклоняет ее:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет еще больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.

№61   29-08-2018   0   0

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

№60   29-08-2018   1   -1

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

№59   29-08-2018   0   0

Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...

№58   29-08-2018   1   -1

- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.

№57   29-08-2018   0   0

- Доктор, а что это вы такой возбужденный?
- У вас только что была клиническая смерть!
- Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

№56   29-08-2018   1   +1

Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

№55   29-08-2018   44   +12

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

№54   29-08-2018   1   +1

Врач спрашивает:
- У вас вши есть?
- Да.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

№53   29-08-2018   2   +2

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

№52   29-08-2018   1   -1

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

№51   29-08-2018   12   +4

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

№50   29-08-2018   0   0

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

№49   29-08-2018   1   +1

Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в попу отверткой.

№48   29-08-2018   0   0

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

№47   29-08-2018   0   0

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

№44   29-08-2018   4   +2

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

№43   29-08-2018   0   0

Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.