Про врачей

№146   30-08-2018   2   +2

- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен - все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

№145   30-08-2018   44   +2

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

№144   30-08-2018   1   -1

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

№143   30-08-2018   35   +3

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

№142   30-08-2018   17   +3

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе! Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

№141   30-08-2018   1   -1

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

№140   30-08-2018   0   0

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

№139   30-08-2018   2   0

- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?

№138   30-08-2018   0   0

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

№137   30-08-2018   1   +1

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

№136   30-08-2018   4   0

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

№135   30-08-2018   2   0

Выходят из больницы после ночного дежурства патологоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
- Люди! Живые!
А гинеколог добавляет:
- И лица, лица...

№134   30-08-2018   9   -3

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

№133   30-08-2018   0   0

Доктор:
- Скажите, Яков Маркович, ваш склероз не мешает вам работать?
- Таки нет: я тоже о нем зачастую забываю.

№132   30-08-2018   0   0

Врач:
- Вы сломали ногу в трех разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
- Надо бы еще повреждения головы проверить.

№131   30-08-2018   2   0

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

№130   30-08-2018   0   0

Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

№129   30-08-2018   0   0

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!
- Нет, "Спорт экспресс".

№128   30-08-2018   1   -1

- Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приемной вкусная шуба висит!

№127   30-08-2018   1   +1

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

№126   30-08-2018   0   0

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

№125   30-08-2018   2   +2

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

№124   30-08-2018   1   +1

Петровна, ну что он в ней нашел, в очках, худая, а он такой справный, видный и доктор...
- Оно конечно так, но видать анализы хорошие...

№123   30-08-2018   3   +1

Доктор: - Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.

№122   30-08-2018   0   0

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

№110   29-08-2018   2   +2

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

№109   29-08-2018   1   +1

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

№108   29-08-2018   1   +1

После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр...

№107   29-08-2018   0   0

Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

№106   29-08-2018   5   +1

Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.