Про врачей

№12377   12-08-2022   20   +4

- Доктор, у меня депрессия!
- А что случилось?
- Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, утюжит ее ракетами и самолетами, убивает женщин и детей. Продвигает внутри страны какие-то религиозные скрепы и ценности, незаслуженно кичится памятью предков. Пугает милитаризмом и военной риторикой, призывает на службу всех подряд… Доктор, мне страшно!
- Уезжать вам надо, батенька, из России, вот что. Например, в Израиль. Иначе от страха совсем зачахнете.
- Доктор, я живу в Израиле.

№12321   8-08-2022   10   +2

В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

№12317   8-08-2022   11   +3

Психoтеpапевт советует пациенту:
— На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент:
— Вы думаете, моя жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?

№12313   8-08-2022   18   -4

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, иногда я прихожу домой и застаю незнакомого мужчину со своей женой. Я начинаю устраивать скандал, но жена говорит, чтобы я шел на кухню, успокоился и выпил кофе.
— Что же вы от меня хотите?
— Доктор, я хотел у вас спросить: не вредно ли мне так часто пить кофе?

№12264   28-07-2022   24   +8

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

№12249   28-07-2022   17   +5

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.

№12160   23-05-2022   31   +11

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

№12107   9-02-2022   20   +2

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

№12101   8-02-2022   18   +8

Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы...
Столы накрыли, море выпивки, закуски,... Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам,... Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный... Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит :
- Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать......................................

№12081   4-02-2022   5   +3

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? 
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет. 
— Пьете? 
— Нет. 
— Курите? 
— Нет. 
— Встречаетесь с женщинами? 
— Нет. 
— Ну и скажите тогда, за каким хреном вам жить еще 40 лет?

№12004   25-01-2022   7   -3

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. 
Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Xpен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. 
Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.........

№11904   15-01-2022   15   +7

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

№11867   14-01-2022   19   -3

В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.

№11834   24-12-2021   8   +6

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите пока домой по лестнице.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то я, милок, так замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

№11784   8-12-2021   5   +3

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают.

№11739   20-11-2021   5   +3

— Сережа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
— Выгоните эту дуру из операционной!

№11737   20-11-2021   6   +4

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу. 
Врач:
— Ну что ж... я ее записываю на декабрь...
Девушка:
— Доктор, но ведь она к декабрю умрет...
Врач:
— Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...

№11733   17-11-2021   4   +2

- К врачу очередь живая?
- Пока ещё да.

№11681   7-11-2021   2   0

"Я отъеду по работе..." - сказал доктор и выпил две таблетки Феназепама...

№11669   30-10-2021   4   +2

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на все, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

№11647   15-10-2021   1   +1

— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели…
— Так осень же...

№11609   1-10-2021   0   0

— Доктор, помогите мне. У меня проблема — я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

№11601   1-10-2021   1   +1

— И давно ваш малец начал дешевые понты кидать?
— Простите, а вы точно детский психолог?

№11519   22-07-2021   7   +3

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

№11487   13-07-2021   33   +17

- Врач прописал мне пить по два литра в день!
- Ну не пива же!
- Ой, иди нах й, ты врач, что ли?!

№11476   9-07-2021   6   +6

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! 
- Доктор, а вы точно гинеколог?

№11473   6-07-2021   12   +4

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

№11401   7-06-2021   1   +1

— Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег.
— Как вас может беспокоить то, чего нет?

№11400   7-06-2021   3   +1

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

№11398   7-06-2021   6   +6

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..