Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой. Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться. На балу поручик подходит к даме: - Шило, мыло, хй, разрешите представиться поручик Ржевский.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуво — это плохо, а пиздто — это хорошо. Но главное, почему пиздц — это хуже, чем хуво, а охунно — это лучше, чем пиздто! И почему пиздц - мужского рода, а хуня женского?
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ
- Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога. - Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах й" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А пиздун@м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по еб@лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ебуч@е качели на шкуре у хозяина школы...
й, разрешите представиться поручик Ржевский.
