Анекдот: Собрались на корпоратив врачи.....



№12101   8-02-2022   18   +8
Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы...
Столы накрыли, море выпивки, закуски,... Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам,... Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный... Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит :
- Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать..
- Нет, я никуда не пойду!
- Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы... О так вы даже спиртное не употребляли...
- Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает!
- Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь.... Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса!
- Нет, не было!
- Ну почему!
- Мама говорит, что у вас там зубы!
- От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов...
Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит:
- Вот смотрите, видите зубов нет!
Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит:
- Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии....

Автор: admin | 2 176

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Две подруги с утра:
- Что это ты такая невесёлая?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера...
- Орал?
- Анал!!!

Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?..............

Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???