Анекдот: - Слышал, твоя жена мaшину.....

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Чудо исцеления во время пресс конференции президента. 
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, закрой капот!

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Потом присмотрелся и оказалось, что голубые не только ели, но и пили.