Анекдот: В ведомственных поликлиниках.....

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Разговор на авторынке. Покупатель: 
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
— Да, два презерватива в аптечке.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?