Главная » » Страница 9

Про учёбу

Анекдоты про учёбу. Учебные годы прекрасны! Особенно в студенческие годы, в общагах зарождаются тысячи прекрасных и смешных анекдотов.

Сортировать:

№6808   13-05-2019   5   +5


Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

№6794   8-05-2019   1   -1


- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

№6785   8-05-2019   1   +1


У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

№6697   29-04-2019   1   +1


На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

№6681   26-04-2019   0   0


- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись

№6589   22-04-2019   0   0


На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

№6551   17-04-2019   0   0


Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

№6526   17-04-2019   1   -1


На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

№6512   12-04-2019   0   0


- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! 
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

№6505   12-04-2019   0   0


- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...

№6489   11-04-2019   1   +1


В мединституте нa лекции по сексологии препод: 
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? 
Откудa-то с гaлерки мужской голос: 
— Пятьдесят!!! 
Препод: 
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. 
Смущеннaя девушкa: 
— Одну… 
— Кaкую? 
Крaснеющaя девушкa: 
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… 
С зaдних рядов мужской голос: 
— Пятьдесят однa!!

№6488   11-04-2019   0   0


Идет экзамен по истории 
Профессор задает студентке вопрос: 
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? 
- Ну не знаю... . 
- Ман-да-ты! 
Девушка возмущенно: 
- На себя посмотри, старый козел!!!

№6428   8-04-2019   0   0


Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

№6389   4-04-2019   26   +22


Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. 
Преподаватель: 
- Что это у вас в кармане? 
- Да так, ничего. 
- Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. 
Наливает себе и выпивает: 
- Хорошо. Соленый огурец есть? 
- Нет. 
- Жаль. А могло быть "отлично"

№6345   2-04-2019   0   0


Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.


№6321   1-04-2019   0   0


Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.

№6320   1-04-2019   0   0


Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

№6270   29-03-2019   0   0


– Почему ты молчишь?
– Боюсь быть навязчивым… 
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

№6191   27-03-2019   33   +11


Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.................

№6190   27-03-2019   0   0


В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

№6088   25-03-2019   0   0


- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

№6075   25-03-2019   2   0


Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.

№5969   20-03-2019   0   0


Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

№5968   20-03-2019   0   0


Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

№5901   18-03-2019   0   0


Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

№5727   12-03-2019   0   0


Преподаватель сексологии: 
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

№5709   7-03-2019   2   +2


В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

№5655   6-03-2019   1   +1


Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

№5650   6-03-2019   0   0


– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, «бакалавра»?
– После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

№5594   1-03-2019   1   +1


Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.



Случайные смешные картикни Смотреть все