Про учёбу

№5901   18-03-2019   0   0

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

№5727   12-03-2019   0   0

Преподаватель сексологии: 
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

№5709   7-03-2019   2   +2

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

№5655   6-03-2019   1   +1

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

№5650   6-03-2019   0   0

– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, «бакалавра»?
– После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

№5594   1-03-2019   1   +1

Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.

№5581   28-02-2019   0   0

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? 
- Ну да, сынок, а что? 
- Меня опять на второй год оставили...

№5538   27-02-2019   0   0

Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

№5519   26-02-2019   0   0

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? 
А студент не рaстерялся и отвечaет: 
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились. 
Студент спрaшивaет: 
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? 
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений. 
А студент и говорит: 
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

№5448   22-02-2019   0   0

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

№5439   22-02-2019   0   0

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

№5388   20-02-2019   0   0

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".

№5370   18-02-2019   24   -6

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п@зда.

№5311   13-02-2019   0   0

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

№5254   11-02-2019   1   +1

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

№5243   8-02-2019   4   +4

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

№5177   6-02-2019   50   +22

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А пиздун@м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по еб@лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ебуч@е качели на шкуре у хозяина школы...

№5168   5-02-2019   0   0

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
— Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.

№5126   30-01-2019   1   +1

Разговор студенток в туалете университета:
— Ну что сдала?
Из кабинки справа:
— Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
— И не поставлю!

№4764   15-01-2019   3   -1

Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.

№4725   13-01-2019   21   +13

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

№4714   12-01-2019   0   0

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

№4701   11-01-2019   0   0

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

№4677   11-01-2019   0   0

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

№4605   28-12-2018   0   0

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

№4570   26-12-2018   21   +17

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. 
- Господи, этот дебил ещё и поёт

№4553   26-12-2018   0   0

- Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы...
- Простите, а вы точно профессор математики?

№4504   25-12-2018   45   +5

После того, как ученик послал нах@й трудовика на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

№4497   24-12-2018   0   0

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

№4496   24-12-2018   0   0

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.