Главная » » Страница 8

Про учёбу

Анекдоты про учёбу. Учебные годы прекрасны! Особенно в студенческие годы, в общагах зарождаются тысячи прекрасных и смешных анекдотов.

Сортировать:

№7611   22-07-2019   0   0


Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

№7591   19-07-2019   3   +1


— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! 
— Она сама об этом попросила. 
— Как сама? 
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

№7547   16-07-2019   1   -1


Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

№7531   15-07-2019   0   0


- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

№7522   15-07-2019   46   +24


Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: 
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П@ДОООРЫЫЫ!!!!" 
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

№7518   15-07-2019   0   0


Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (преподавал в том же учебном заведении). 
Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». 
Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: «2 литра на четверых - сколько каждому?».
«По 0.5» - не задумываясь, отвечает ученица.

№7476   12-07-2019   1   -1


- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

№7463   11-07-2019   0   0


— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

№7462   11-07-2019   0   0


Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

№7451   11-07-2019   0   0


Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

№7394   8-07-2019   0   0


Препод студентам: 
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

№7376   5-07-2019   0   0


- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

№7354   4-07-2019   0   0


- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

№7339   3-07-2019   0   0


Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

№7229   17-06-2019   0   0


Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.


№7179   10-06-2019   1   +1


Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...

№7108   4-06-2019   0   0


Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: 
— Ну что, сдал? 
— Нет 
— Почему? 
— Да он мне вопрос задал. 
— Какой вопрос? 
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? 
— Ну, а ты что? 
— Ну, я и ответил — Жопу.

№7106   4-06-2019   4   +4


Учительница знакомится с учениками: 
- Мальчик, как тебя зовут? 
- Федя. 
- А кто твой папа? 
- Он на мясокомбинате работает, директор! 
- Садись, Федя, на первую парту! 
- А тебя как? - другого спрашивает. 
- Вася. 
- А твой папа где? 
- На ликеро- водочном, директор! 
- Садись и ты тоже на первую парту. 
- А тебя как? - третьего спрашивает. 
- Вовочка
- А твой папа где? 
- В ФСБ. 
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? 
- Не знаю, его только вчера забрали

№7083   2-06-2019   0   0


В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

№7047   31-05-2019   0   0


Экзамен по анатомии. У студента полный завал. 
И тут препод говорит: 
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. 
Итак, мужской половой орган из шести букв? 
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. 
- Из пяти? 
- Пенис. 
- Из четырех? 
- Член. 
- Из трех? 
- Х flushed й! 
- Из двух? 
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): 
- На!! 
- Из одной? 
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) 
- О!!!

№7039   31-05-2019   0   0


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

№7035   31-05-2019   0   0


Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

№6963   21-05-2019   0   0


Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

№6955   21-05-2019   1   -1


Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

№6952   21-05-2019   0   0


- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

№6924   20-05-2019   6   +4


Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.

№6894   16-05-2019   0   0


Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

№6842   13-05-2019   0   0


- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

№6826   13-05-2019   1   +1


— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится

№6822   13-05-2019   0   0


Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!



Случайные смешные картикни Смотреть все