Про учёбу

№8454   25-09-2019   0   0

Студенты пишут диктант. Один — другому: 
— Вась, а Вась! 
Как правильно писать — грудь или груть? 
— Через т. 
— А почему? 
— Проверочное слово — титька.

№8395   21-09-2019   0   0

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

№8336   18-09-2019   0   0

На уроке физкультуры: 
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

№8321   18-09-2019   0   0

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

№8263   9-09-2019   0   0

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

№8229   3-09-2019   2   0

Сын первоклассник возвращается из школы 1 сентября и кричит на родителей:
Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная... 

№8224   3-09-2019   0   0

Пришла домой первоклассница.
Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
Пустая растрата времени, мама.
Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

№8200   2-09-2019   0   0

Отец студента профессору: 
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. 
Профессор: 
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

№8176   29-08-2019   0   0

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

№8128   24-08-2019   0   0

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

№8081   23-08-2019   1   +1

Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.

№8003   19-08-2019   0   0

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

№7958   15-08-2019   0   0

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

№7941   14-08-2019   0   0

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! 
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

№7899   9-08-2019   0   0

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии: 
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить? 
- Могу. 
- Задавайте. 
- Ряд Фурье... 
- Хорошо, рассказывайте. 
Студент, подумав: - Блин, а можно другой вопрос?

№7876   8-08-2019   13   +9

Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку: 
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? 
— Ммм... полный рот. 
— Мне не объем нужен, а количество? 
— Ну тогда 2 глотка.

№7808   2-08-2019   1   +1

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

№7768   31-07-2019   0   0

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

№7611   22-07-2019   0   0

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

№7591   19-07-2019   3   +1

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! 
— Она сама об этом попросила. 
— Как сама? 
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

№7547   16-07-2019   1   -1

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

№7531   15-07-2019   0   0

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

№7522   15-07-2019   49   +25

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: 
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П@ДОООРЫЫЫ!!!!" 
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

№7518   15-07-2019   0   0

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (преподавал в том же учебном заведении). 
Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». 
Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: «2 литра на четверых - сколько каждому?».
«По 0.5» - не задумываясь, отвечает ученица.

№7476   12-07-2019   1   -1

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

№7463   11-07-2019   0   0

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

№7462   11-07-2019   0   0

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

№7451   11-07-2019   0   0

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

№7394   8-07-2019   0   0

Препод студентам: 
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

№7376   5-07-2019   0   0

- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.