Про учёбу

№2343   19-10-2018   6   +6

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо.
Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо.
"Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!"
- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

№2165   17-10-2018   0   0

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

№2158   17-10-2018   0   0

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

№2004   14-10-2018   3   +1

Алло! Колян, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел?
Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

№1994   14-10-2018   0   0

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..
Спасибо вам за сына!".

№1943   13-10-2018   0   0

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

№1690   9-10-2018   11   -1

– А давайте вызовем проститутку?
– Давайте...
– Сидорова, к доске!

№1659   8-10-2018   18   +12

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪ@БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

№1664   8-10-2018   0   0

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

№1610   6-10-2018   3   +3

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

№1594   5-10-2018   0   0

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

№1584   4-10-2018   1   +1

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

№1562   4-10-2018   1   +1

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

№1559   4-10-2018   1   +1

В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.

№1552   4-10-2018   3   +3

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

№1547   4-10-2018   2   +2

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

№1412   26-09-2018   6   +6

Урок "Основы православной культуры".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

№1411   26-09-2018   0   0

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

№1410   26-09-2018   10   +6

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

№1409   26-09-2018   3   +3

Урок биологии. Вопрос учительницы:
– Когда начинается сбор яблок?
Ваня: – Август!
Катя: – Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
– Когда собака сидит на привязи!

№1407   26-09-2018   4   +4

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

№1405   26-09-2018   4   +4

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться - ...
- Неохота.

№1400   25-09-2018   0   0

— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага, хорошо хоть одеться успели.

№1399   25-09-2018   5   +5

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

№1398   25-09-2018   2   0

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

№1397   25-09-2018   1   +1

Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:
— Ваня, что тебе больше всего нравится?
— Голова, Марьиванна.
— Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?
– Грудь, Марьиванна.
– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.
– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.

№1396   25-09-2018   0   0

Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.

№1395   25-09-2018   0   0

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

№1394   25-09-2018   6   +4

Марья Ивановна на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

№1393   25-09-2018   0   0

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.