Про наркотики

№8755   31-10-2019   26   +14

Cколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов - подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.

№8609   13-10-2019   14   +8

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! 
Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет намокнет.

№8500   27-09-2019   20   +10

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.

№7975   16-08-2019   72   +4

- На скушай еще котлетку. 
- Спасибо, ба. 
- Огурчики открыть? 
- Давай. 
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

№7973   16-08-2019   16   +6

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

№7925   10-08-2019   52   +8

Покупал фольгу в Пятёрочке, подхожу к продавщице, ровесница примерно, говорю, где фольга? 
Она не задумываясь: - а зачем, возьми шоколадку!!! 
Бл@ да мне картоху печь и стейки сука жарить!!!

№7794   1-08-2019   24   +6

Идёт заяц по лесу. На встречу ему лиса обкуренная!
Лиса: Привет бобёр! 
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Лиса: Да ты бобёр. 
Заяц: Да я заяц, вот пойдём у волка спросим! 
Идут видят волк сидит косяк дует. 
Заяц и лиса : Привет волк. 
Волк: привет лиса, привет бобёр! 
Заяц: Я не бобёр, я заяц!
Волк: Да ты бобёр. 
Заяц вот пошли у медведя спросим. 
Идут навстречу им медведь в дупель укуреный! 
Они хором: привет медведь! 
Медведь: привет лиса, привет волк, привет бобёр! 
Заяц: Да не бобёр я, а заяц! 
Медведь: Да бобёр ты! 
Заяц: вот пойдёмте к сове, она мудрая всё знает! 
Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит! 
Ну они все хором: привет сова. 
Сова: привет бобры!

№7783   1-08-2019   17   +5

Суд. Дело о распространении наркотиков. 
Свидетель - сосед. 
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? 
Сосед: - Нет! 
Адвокат: - А жена соседа давала? 
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

№7681   25-07-2019   15   +5

Сын мечтательно: 
- Эх, грибочков бы в обед покушать. 
Мать: 
- Ладно, куплю в магазине. 
Сын: 
- В магазине такие не продают.

№7524   15-07-2019   20   +12

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

№7219   14-06-2019   15   +7

- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

№7203   11-06-2019   15   +7

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

№7162   7-06-2019   16   0

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. - А ты чего? - А я уже дома…

№7050   31-05-2019   7   +5

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

№6758   6-05-2019   15   +3

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? 
Девочка, щелкнув пальцами: 
- Точно! Наташа!

№6540   17-04-2019   12   +4

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

№6338   2-04-2019   11   -1

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

№5723   12-03-2019   8   +2

Идeт нaркoмaн, и нaпeвaeт сeбe пoд нoс - "чужиe губы тeбя лaскaют..." 
К нeму пoдходит второй:
- Что, дeвушкa бросилa?
- Нeт, чупa-чупс потерял.

№5653   6-03-2019   14   0

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

№5052   27-01-2019   8   +6

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

№4789   15-01-2019   16   +2

Учительница спрашивает: 
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? 
Женечка: 
- Я накормил голодного котёнка! 
Мишенька: 
- А я выгулял соседскую собачку! 
Вовочка: 
- А я..., а я накурил грустного попугая!

№4788   15-01-2019   10   +4

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит официант. 
Наркоман: 
- Чем сегодня кормите? 
Официант,открывая меню: 
- Один момент. 
- Тогда два тюбика.

№4787   15-01-2019   11   -1

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: 
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.- 
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- 
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. 
Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: 
- Ну чё, ворона, еще будешь? 
- Ребят, если вам не в падлу, сбейте меня палкой.

№4786   15-01-2019   4   0

Наркоман сидит на суде. 
сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну. 
он раз как будто сопли вытер, второй, третий. 
В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья. 
Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово. 
Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого. 
Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты

№4785   15-01-2019   6   +4

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

№4784   15-01-2019   7   +5

Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму..

№4783   15-01-2019   5   +5

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Боже когда же меня отпустит?!!

№4782   15-01-2019   5   +5

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

№4781   15-01-2019   2   +2

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

№4780   15-01-2019   8   +8

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...