Про наркотики
Наркотики зло, под наркотиками человек перестаёт быть человеком. В жизни наркомана случаются много курьёзных историй, которые для человека, который не знаком с пагубными пристрастиями, иногда вызывают смех. Как правила это чёрный юмор, но обойти стороной и не посвятить раздел анекдотам про наркоманов мы не могли.
— Вaшa сoбaкa пытaлaсь прoдaть мнe гeроин прямo пoд oкнaми oтдeлa MВД!
— Этo aфгaнскaя бoрзaя.
Maмa, я бoльшe нe буду coбиpaть и ecть гpибы!
— Пoчeму?!
— Oни пoпpocили и я им oбeщaл
— Пoдcкaжитe, cкoлькo вpeмeни пpoxoдит oт пocaдки caмoлeтa дo кoнцa тaмoжни и вcякoй epунды?
— Cмoтpя чтo вeзeшь, бpaтaн. Moжeт, и лeт ceмь...
— Брaтaн, ты чeгo тaкoй кaйфoвый?
— Пoрoшoчку нaнюхaлся...
— A гдe взял?
— Meнты при oбыскe пoдкинули!
— Ну?
— Пaльцы гну! И пoтoм нe нaшли.
Haзвaл чepнoгo кoтa Koкcoм. Teпepь вce cпpaшивaют:
— A пoчeму Koкc? Oн жe чepный?
— Пoтoму, чтo кoкc — чepный, нapкoмaны xpeнoвы!
Собака погранслужбы, обнюхавшая на американской границе багаж Зеленского, умерла от передозировки
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Звонок в полицию:
- У нас в подъезде продают наркотики.
- Подробнее.
- Анаша по девятьсот рублей за коробок.
- Это не дорого, берите!
- У тебя нет телевизора?
- Я ем грибы и смотрю ковер.
- Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.
Киндер-сюрприз - подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
"Скажи наркотикам НЕТ"
"Скажи наркотикам ДА"
А я так скажу: "Хватит разговаривать с наркотиками!"
- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...
№11627 12-10-2021 149
-41
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.
— Юлия, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали! Нет тут никаких секретов, что вы. Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети - этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
Наркотики свои приносить?
Идут по улице два пенсионера разговаривают меж собой.
И тут один показывает на стоящих в сторонке студентов и говорит:
- Ты только посмотри, до чего народ бедствует. Молодежь вон как обнищала, что курят всего одну сигарету на всех.
- Да, ты прав. Но все равно молодцы, не унывают. Вон как смеются.
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.
- Ты, что травку курил?!
- Да нет, пап ты что.
- Я не папа, я твоя собака.
- Бл
, Шарик, напугал меня!
Выхожу покурить в подъезд, а там ребятки вакцинируются.
Молодцы, сознательные.
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку
Два пацана, нечто среденее между братками и бизнесменами, собрались на отдых. Ну а перед вылетом накурились анаши. Загрузились они в самолет, все нормально, самолет взлетел, и тут одного братка приперло посрать, а второго потянуло на приключения. Первый, пошел в сортир, а второй подумал, подумал и - шасть в кабину к пилотам.
Говорит им:
- Мужики, вот вам десять касарей зелени, давайте мертвую петлю еб
нем!
Пилоты ему:
- Ты, че?! Совсем оху
л? Боинг, пассажиров полный салон, только что обед раздали, какая мертвая петля? Иди на хер отсюда!
Но браток не отступает:...............
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Cколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов - подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.
