Анекдот: Бобёр, Белка, Бегемот и шишки......



№13568   3-03-2023   39   +15
Сидит бобёр на берегу реки, глядит на другую сторону и наблюдает за тем, как белка шишки курит. Ныряет в воду и доплывает до белки и начинает говорить.
- Белка, а дай мне тоже шишек покурить
Белка мнётся, ломается, но после недолгих уговоров соглашается.
- Ладно, держи шишку, дам тебе еще если, затянешься и проплывешь до того берега и обратно не выдыхая.
Бобёр согласившись, затянулся и поплыл до другого берега. На берег пришёл бегемот, подплывает бобёр и говорит.
- Шишки оху😃нные
Бегемота заинтересовался и спросил.
- Бобёр, а где ты взял шишки?
- Вон на том берегу у белки.
Бегемот недолго думая, ныряет и доплыв до берега выныривает. Увидя бегемота белка кричит.
- Бобёр! Выдыхай!

Автор: SmailMan | 1 565

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
- Что, не клюет?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуflushedво — это плохо, а пиздflushedто — это хорошо.
Но главное, почему пиздflushedц — это хуже, чем хуflushedво, а охуflushedнно — это лучше, чем пиздflushedто!
И почему пиздflushedц - мужского рода, а хуflushedня женского?

Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.

Разговор на авторынке. Покупатель: 
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
— Да, два презерватива в аптечке.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отъ@бись