Про мужчин

№12261   28-07-2022   19   +5

На прошлой неделе к трактористу Васе пришел друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

№12255   28-07-2022   15   -5

— Мой муж наутро после вечеринки выходит на балкон и просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.

№12250   28-07-2022   17   -3

Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

№12238   11-07-2022   1   +1

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

№12235   4-07-2022   29   +1

— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...

№12234   4-07-2022   19   -1

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! А говорили будет дороже!

№12219   11-06-2022   15   -1

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

№12214   11-06-2022   17   +11

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

№12202   7-06-2022   30   -6

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

№12194   2-06-2022   5   -1

Парень с девушкой играют в карты на желание.
Девушка:
- Предупреждаю сразу! Во все щели, это три желания, а не одно))

№12193   1-06-2022   13   +1

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...

№12184   31-05-2022   8   +4

Ой я уже двадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена должна быть очень счастлива!
Да, она не знает об этом.

№12175   26-05-2022   12   +4

- Папа, ты узнал результаты теста ДНК?
- Да. Зови меня дядей Димой.

№12130   18-02-2022   5   -1

— Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять Виктор. — Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и предложил Наташе последовать их примеру. И получил!
— Но почему?
— Да потому, что, пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

№12123   16-02-2022   6   +2

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

№12120   16-02-2022   7   -3

— Я со своею прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью!

№12092   8-02-2022   10   +2

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

№12069   3-02-2022   0   0

Принято считать, что женщины живут дольше, чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!».

№12050   30-01-2022   3   +3

- Серёга, ты закрыл дверь?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так парни, Серёге больше не наливаем, мы же в палатке.

№12045   28-01-2022   4   +2

- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..

№12022   25-01-2022   3   -1

Каждый день вижу одно и то же: выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо было ему так накосячить?!

№12008   25-01-2022   46   +26

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это ху ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

№11996   23-01-2022   4   +2

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

№11983   21-01-2022   1   +1

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

№11934   17-01-2022   3   -1

Пример чисто мужской логики:
 — Тебе налить? 
 — Нет, я за рулём. 
 — А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. 
 — Торопился — думал, без меня пить начнёте!

№11922   17-01-2022   5   +3

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

№11898   15-01-2022   2   0

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал... Ну и дали ему адрес одного деда, живущего на маленьком полустанке. Приехал он к нему. Дед говорит:
— Сними штаны и наклонись.
Мужик так и сделал, а дед давай перед его попой махать мощным фонарем.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
— Конечно, он даже паровоз останавливает!

№11851   13-01-2022   7   +3

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

№11812   20-12-2021   13   +3

— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.

№11789   8-12-2021   3   +3

Самое сексуальное в мужчине - это руки, ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран...