Про еду

№10307   17-12-2020   5   -3

Брусничное варенье самое искреннее: ничего от него не ждёшь, и оно ожидания оправдывает.

№10302   17-12-2020   3   -1

- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

№10276   16-12-2020   4   +2

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

№10265   15-12-2020   6   +4

- Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？

№10216   9-12-2020   5   +3

То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?

№10099   24-11-2020   3   -1

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

№10049   19-11-2020   4   -2

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

№10008   17-11-2020   3   -1

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

№9996   17-11-2020   9   +7

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

№9968   14-11-2020   2   -2

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

№9950   13-11-2020   5   +1

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

№9942   13-11-2020   9   +5

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

№9916   6-11-2020   6   +4

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как? 
- Яиц нет!

№9850   31-10-2020   2   +2

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

№9848   31-10-2020   0   0

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

№9757   7-10-2020   6   +2

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!

№9727   25-09-2020   2   0

Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.

№9721   25-09-2020   2   0

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

№9669   14-09-2020   2   +2

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

№9634   7-09-2020   2   +2

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

№9626   3-09-2020   3   +1

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

№9589   30-08-2020   2   0

Как-то один предприниматель из глубинки после удачной сделки решил заглянуть в тихий ресторанчик: порадовать себя чем-нибудь вкусненьким и послушать живую музыку.
Заказал себе всего: осетрину, икры красной и чёрной, салатов разных, крабов, креветок королевских, устриц до кучи. Сидит, наслаждается обстановкой..........................

№9577   28-08-2020   0   0

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

№9517   13-08-2020   3   +3

В магазине сельмага:
- Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
- Вы что, издеваетесь?!
- Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

№9409   23-07-2020   5   -1

— Официант, у меня в супе муха! – Не беспокойтесь, это за счет заведения.

№9401   22-07-2020   3   +1

В магазине:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...

№9379   7-07-2020   5   +5

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

№9364   30-06-2020   2   +2

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

№9343   17-06-2020   3   +3

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас апельсины есть?
- Нет, у нас аптека, а не овощной ларек.
На следующий день, этот мужчина вновь приходит:
- Апельсины есть???
И так на протяжении нескольких дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от мужика, повесили на двери табличку: "Апельсинов нет!".
На следующий день мужчина подходит к двери и видит табличку и злорадно кричит:
- Ага! Ведь все-таки были!! Были апельсины!!!

№9342   16-06-2020   2   0

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?