Про еду
Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!
— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.
— А это что ещё такое?
— Ну, это как "Наполеон", только с мясом.
Дай человеку хлеб, и он сыт весь день. Дай человеку арбуз, и он сыт всю ночь.
Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая на вкус эта самая черная икра.
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.
- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чем дело?
— Смотрите — вино мутное.
— В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
— Какие у вас в России горькие помидоры черри!
— Это редиска.
— Петровна, кто это там у тебя стонет? Молодые приехали?
— Нет, это муж: холодец удался.
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну, с тремя прослойками.
— Официант, что это?
— Это жареный цыпленок!
— Передайте повару — цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте туда щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
— Ты почему женился?
— Не нравилась столовская еда.
— А теперь?
— Теперь нравится...
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Переписка на Авито:
- Подскажите ваш мёд настоящий?
- Липовый!
- Саша! Окрошечку будешь?
- Окрошечку, окрошечку буду
- Ну тогда иди пока горячая
- Ты знаешь я наверное потом поем
- Пойдём пожрём?
- Сейчас 3 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросил?
— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
— Ты в магазин за картошкой ходил?
— Да. А что? Она вся плохая?
— Нет, она вся свекла.
В овощном отделе магазина.
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...
— Мама прочитала в Интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Придешь, бывало, замучившись, с работы, а она тебе — супчика горяченького, второе... В такие моменты особенно остро понимаешь: как же тебе повезло с этой микроволновкой!
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана, перед тем как заварить «Доширак».
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может, пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".
| « Октябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
