Про девушек

№5983   21-03-2019   0   0

— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

№5976   20-03-2019   0   0

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

№5972   20-03-2019   0   0

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать

№5970   20-03-2019   0   0

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

№5967   20-03-2019   0   0

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

№5965   20-03-2019   0   0

Телефонный разговор.
- Признайся, скучала?
- Очень, а кто спрашивает?

№5961   20-03-2019   1   +1

– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

№5947   19-03-2019   1   +1

– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

№5946   19-03-2019   0   0

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

№5944   19-03-2019   3   +1

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

№5942   19-03-2019   4   +4

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!
– К тому же, еще невероятно умная!

№5924   19-03-2019   0   0

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

№5918   18-03-2019   0   0

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

№5913   18-03-2019   2   +2

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

№5912   18-03-2019   0   0

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

№5911   18-03-2019   0   0

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

№5905   18-03-2019   2   +2

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

№5891   17-03-2019   0   0

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.

№5871   16-03-2019   1   +1

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

№5862   16-03-2019   4   0

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

№5857   16-03-2019   0   0

– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

№5848   16-03-2019   0   0

— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?

№5846   16-03-2019   0   0

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

№5827   15-03-2019   0   0

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

№5811   14-03-2019   0   0

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

№5805   14-03-2019   7   -1

1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдёт в декрет
2) девушка говорит что она чайлдфри и её не берут на работу потому что думают что она ебан@тая

№5797   14-03-2019   1   +1

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом? 
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

№5790   13-03-2019   0   0

Так смешно, когда мужчины говорят: 
- Ты выпей, и не будешь стесняться. 
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

№5788   13-03-2019   0   0

Сегодня была на катке...
Сначала каталась на коньках, потом на коленях.... затем мордой по льду...
Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ!

№5786   13-03-2019   0   0

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!