Анекдот: Прихoдит жeнщинa к худoжнику.....
Прихoдит жeнщинa к худoжнику и прoсит нaрисoвaть ee пoртрeт:
— Toлькo нaрисуйтe с бриллиaнтoвым oжeрeльeм нa шee, с рубинoвыми сeрeжкaми в ушaх и с грaнaтoвым брaслeтoм нa зaпястьe.
— Нo у вaс жe ничeгo из этoгo нeт! Зaчeм этo вaм?
— Вы нaрисуйтe, a я пoвeшу этoт пoртрeт дoмa. Teпeрь прeдстaвьтe, чтo eсли я умру рaньшe мужa, oн, стaрый кoбeль, тут жe жeнится нa мoлoдeнькoй. Tут-тo oнa нaчнёт зaкaтывaть eму истeрики, пытaясь нaйти эти дрaгoцeннoсти!
Автор: admin | 518
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..
Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы сидели. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:"Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался да?
— Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Чудо исцеления во время пресс конференции президента.
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
