Про девушек

№6062   23-03-2019   46   +22

- Коля, меня в соседнем переулке обозвали бл@дью...
- Галя, не ходи там, где тебя узнают!

№6058   22-03-2019   0   0

– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мам, прекрати! Мне 30!
– Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!

№6025   21-03-2019   0   0

– Милая, ты в чем сейчас?
– В розовых трусиках…
– Вау… А поподробней?
– 90 % хлопка и 10 % синтетики!

№6024   21-03-2019   0   0

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

№6023   21-03-2019   1   -1

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

№6021   21-03-2019   0   0

Блондинка спрашивает у пастора:
– Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?

№6020   21-03-2019   0   0

– Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!

№6019   21-03-2019   5   +3

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?

№6018   21-03-2019   0   0

Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

№6017   21-03-2019   16   +12

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

№6016   21-03-2019   0   0

Девушка – своему парню:
– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

№6015   21-03-2019   0   0

– Лен, ну давай…
– Я не могу, когда он смотрит.
– Кто?
– Кот.
– Все, он на кухне. Давай!
– Я не могу.
– Что еще?
– Хомяк…
– Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.
– Я хочу, чтобы он смотрел.

№6013   21-03-2019   0   0

Две мамаши:
– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

№5983   21-03-2019   0   0

— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

№5976   20-03-2019   0   0

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

№5972   20-03-2019   0   0

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать

№5970   20-03-2019   0   0

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

№5967   20-03-2019   1   +1

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

№5965   20-03-2019   0   0

Телефонный разговор.
- Признайся, скучала?
- Очень, а кто спрашивает?

№5961   20-03-2019   2   +2

– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

№5947   19-03-2019   4   0

– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

№5946   19-03-2019   2   +2

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

№5944   19-03-2019   21   +11

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

№5942   19-03-2019   7   +5

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!
– К тому же, еще невероятно умная!

№5924   19-03-2019   0   0

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

№5918   18-03-2019   1   +1

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

№5913   18-03-2019   5   -1

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

№5912   18-03-2019   0   0

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

№5911   18-03-2019   1   -1

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

№5905   18-03-2019   2   +2

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.