Анекдот: – Давай, Люся, пока! – Но я.....

Мужик на приеме у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но, доктор! На выходе...

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
А как же три желания, спросила рыбка?
Ой, да извини забыл, загадывай!

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.