Главная » » Страница 40

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.

Сортировать:

№6804   8-05-2019   1   +1


Ты худая, потому что змеи не толстеют.

№6802   8-05-2019   0   0


Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

№6798   8-05-2019   1   +1


На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".

№6797   8-05-2019   1   +1


Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. 
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

№6790   8-05-2019   9   +7


Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. 
— Ну, а цвет волос? 
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

№6769   6-05-2019   1   +1


— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится..

№6760   6-05-2019   0   0


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

№6710   29-04-2019   1   +1


- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

№6706   29-04-2019   6   +6


Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

№6697   29-04-2019   1   +1


На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

№6693   29-04-2019   2   0


Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо…

№6691   29-04-2019   1   +1


— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

№6673   26-04-2019   0   0


— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?

№6670   26-04-2019   1   +1


— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

№6662   25-04-2019   3   +3


- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.


№6629   24-04-2019   2   0


- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

№6628   24-04-2019   23   +1


- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пи@да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мама, вы меня зае@али в корень! Идите-ка вы со своими ё@аными советами на х@й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

№6626   24-04-2019   28   +14


Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п@зда, а не ксерокс!

№6623   24-04-2019   1   +1


Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

№6611   23-04-2019   3   -1


Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

№6603   23-04-2019   10   -4


Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

№6594   22-04-2019   1   +1


После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

№6586   22-04-2019   6   0


Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

№6585   22-04-2019   0   0


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.

№6582   22-04-2019   1   -1


— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

№6566   18-04-2019   2   +2


Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

№6563   18-04-2019   0   0


Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. 
- А у нее есть такое зелье! ? 
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

№6537   17-04-2019   0   0


- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

№6525   17-04-2019   1   +1


Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...

№6522   17-04-2019   1   +1


Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"



Случайные смешные картикни Смотреть все