Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.
- Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
- Хотела произвести хорошее впечатление, но наxyярилась и произвела незабываемое...
Бизнес-план блондинки:
1. Попросить у мужа денег.
Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.
Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.
- Дорогой,ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь, это смертельно и незаразно...
За ужином дочь канючит:
— У меня живот болит.
Мама раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Дочь не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
Подруга невесты поймала такой букет, что венеролог был в шоке.
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала:
«Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Она:
— Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
Женский фильм — это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.
- Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
- И хорошо, он пять тысяч стоит.
Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну ты что? Платье, фата...
- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.
Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!
— Обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
| « Октябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
