Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
— Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что — ты мой брат.
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В озере.
Сначаля я думала, что уже никогда не буду счастлива, но потом мы развелись.
- Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
Вологодские девушки окают во время секса.
- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный, да.
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
— Серега, а почему вы с Машкой расстались?
— Да понимаешь, она полгода ныла на тему «Ты меня совсем не любишь…»
— И что?
— Убедила.
Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
- Вы кто?
- Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
- Хм… А почему один?
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
Блондинка на улице спрашивает прохожего:
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
— Ты вышла за меня замуж по расчету?
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.
У подружки десятилетие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук зараз не влезает.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
