» » Страница 19

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.


Сортировать:

№1232   11-09-2018   0   0


Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

№1230   11-09-2018   1   +1


Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…

№1187   11-09-2018   1   +1


Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

№1177   11-09-2018   0   0


Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

№1022   10-09-2018   0   0


Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.

№985   10-09-2018   0   0


Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

№971   10-09-2018   0   0


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.

№957   9-09-2018   0   0


Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

№952   8-09-2018   0   0


Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?

№948   7-09-2018   0   0


После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

№945   7-09-2018   0   0


Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала, что то не так сделала.

№930   7-09-2018   0   0


Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.

№928   7-09-2018   0   0


Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.

№923   7-09-2018   0   0


Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

№921   7-09-2018   0   0


Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

№920   7-09-2018   0   0


Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

№803   6-09-2018   0   0


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

№802   6-09-2018   1   +1


Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

№790   6-09-2018   0   0


В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

№773   6-09-2018   0   0


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

№762   6-09-2018   0   0


Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом:
— Ваши документы?
— Что?
— Ваши права?
— Что такое «права»?
— Э—э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
— А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

№743   6-09-2018   0   0


Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

№734   6-09-2018   0   0


Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!

№732   6-09-2018   0   0


Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

№706   5-09-2018   0   0


За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.

№705   5-09-2018   0   0


Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

№702   5-09-2018   0   0


Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..

№696   5-09-2018   0   0


Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

№676   5-09-2018   0   0


Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

№648   5-09-2018   0   0


Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.