Анекдот: Галина была настолько.....

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу

В деревне Вилларибо средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. А все потому что в Виллабаджо проводились опросы, а в Вилларибо - замеры

Один друг звонит другому:
- свободен?
- занят！
- что делаешь?
- близняшек еб@!
- красивые?
- очень!
- а как ты их различаешь?
- у Светы глаза зеленые, а у Сережи х@й!

Пионером не был - пенсионером не станешь...

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.
— Машина воровонная?
Из багажника вылазит мужик:
— а что, границу уже проехали??

Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.