Про детей

№2483   22-10-2018   3   +3

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос:
"Да капитан!"...
Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!

№2482   22-10-2018   115   +9

Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"!
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!
— ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!

№2477   22-10-2018   2   0

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, раздраженно:
— Трафарет показать?

№2467   22-10-2018   0   0

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.

№2345   19-10-2018   3   +3

Вопросы, которые задают маме:
А что сегодня на обед?
Сколько времени?
Почему нельзя?
А когда моя очередь?
Можно ещё?
Где мои носки?
Можно я посижу за компом?
Можно я ещё погуляю?
Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
Пап, a где мама?

№2322   18-10-2018   12   +12

Военный забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и х@й с ним.

№2250   17-10-2018   2   0

Мне так жаль нынешних детей, которые смотрят фильмы и мультики в интернете. Ведь они никогда не почувствуют того адреналина, когда за одну рекламку надо успеть сбегать поссать, взять похавать, помыть горшок за котом, сьездить до меркурия, а когда тебе с комнаты кричат "началооооось!", тебе надо добежать за долю секунды до телека, чтоб ничего не пропустить

№2212   17-10-2018   103   +79

- Мам, а тяжело быть инженером?
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть начальником отдела?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...
- Мам, а тяжело быть главным инженером?...................

№2114   16-10-2018   4   +2

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

№2053   15-10-2018   3   -1

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

№2037   15-10-2018   2   +2

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

№2000   14-10-2018   2   +2

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

№1921   13-10-2018   3   +1

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

№1884   12-10-2018   5   +1

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

№1875   12-10-2018   2   +2

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

№1870   11-10-2018   8   +6

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

№1698   9-10-2018   13   +11

— Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

№1694   9-10-2018   19   +5

- Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и х@й с ними! пускай сами укладываются!

№1692   9-10-2018   2   0

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

№1688   9-10-2018   2   0

- Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

№1686   9-10-2018   23   +13

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мелкий ублюдок!!!

№1629   8-10-2018   3   +3

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

№1600   5-10-2018   2   +2

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

№1599   5-10-2018   2   0

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

№1598   5-10-2018   2   0

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

№1597   5-10-2018   10   +2

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

№1593   5-10-2018   2   +2

- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

№1592   5-10-2018   10   +2

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

№1589   5-10-2018   3   +1

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

№1582   4-10-2018   2   -2

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.