Про детей

№4527   25-12-2018   1   +1

Отец и сын едут на машине,
Сын за рулем:
– Ну как па, я уже умею водить?
А ты видел блондинку в короткой юбке на тротуаре?
– Нет.
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.

№4523   25-12-2018   1   +1

Запомни сынок,
Умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно!

№4518   25-12-2018   4   +2

Пап, а сколько до Америки лететь?
— Да минут пять, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои, тополя!

№4495   24-12-2018   2   0

- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

№4457   21-12-2018   22   +12

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

№4412   19-12-2018   1   +1

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. 
- Сынок, тебе жаль собачку? 
- Да, её ж можно было продать…

№4405   18-12-2018   1   +1

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

№4393   18-12-2018   33   +29

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

№4378   17-12-2018   0   0

- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.

№4359   16-12-2018   2   0

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

№4354   16-12-2018   2   0

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

№4341   15-12-2018   0   0

Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.

№4332   14-12-2018   2   0

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: 
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

№4314   13-12-2018   29   +27

В городе Находка неизвестные негодяи-экстремисты обработали сильнейшим слабительным 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли обеспечить явку), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.
Заседания городского суда также перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал.

№4305   12-12-2018   0   0

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

№4278   11-12-2018   0   0

- Ты покупал ребёнка? 
- Дорогая, но мы же его сами сделали... 
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

№4272   11-12-2018   32   +24

— Пап, я лесбиянка. 
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. 
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? 
Сын из комнаты: — Я

№4268   11-12-2018   0   0

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

№4261   11-12-2018   10   +8

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

№4238   10-12-2018   2   +2

- Папа, почему еда такая холодная и безвкусная?
- Потому что мама вложила в неё свое сердце и душу.

№4237   10-12-2018   35   +27

- У меня сын родился!!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня бухого.
- В смысле?
- Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул.

№4211   7-12-2018   2   +2

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

№4201   7-12-2018   0   0

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

№4188   7-12-2018   2   +2

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

№4187   7-12-2018   4   +4

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

№4182   6-12-2018   5   +5

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. 
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: 
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

№4175   6-12-2018   1   +1

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

№4171   6-12-2018   0   0

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: 
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? 
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? 
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

№4167   6-12-2018   105   +43

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!

№4164   6-12-2018   57   +39

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?