Главная » » Страница 16

Про детей

Анекдоты про детей. Дети иногда не произвольно выдают очень интересные мысли, для взрослого, эти мысли порой очень смешные. В данном разделе собираются анекдоты про детей.

Сортировать:

№4237   10-12-2018   32   +26


- У меня сын родился!!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня бухого.
- В смысле?
- Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул.

№4211   7-12-2018   1   +1


- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

№4201   7-12-2018   0   0


Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

№4188   7-12-2018   2   +2


Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

№4187   7-12-2018   4   +4


СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

№4182   6-12-2018   5   +5


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. 
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: 
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

№4175   6-12-2018   1   +1


– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

№4171   6-12-2018   0   0


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: 
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? 
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? 
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

№4167   6-12-2018   101   +43


Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!

№4164   6-12-2018   56   +38


Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?

№4163   6-12-2018   26   +22


Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

№4158   6-12-2018   0   0


Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

№4155   6-12-2018   0   0


- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

№4135   5-12-2018   14   +2


Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Б@я, вот это новость...

№4131   5-12-2018   1   +1


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж рассудил:
- Не дает мама, папа не делится...


№4124   5-12-2018   33   +19


- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

№4052   29-11-2018   4   0


Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, еб твою мать…

№4050   29-11-2018   0   0


Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

№4037   28-11-2018   0   0


- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

№4022   27-11-2018   34   +12


- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!

№4007   26-11-2018   1   +1


После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

№3998   26-11-2018   0   0


- Мама, вот я выучусь, женюсь и поеду жить в Америку!
- Сыночка, а зачем тебе жениться здесь и тратиться на два билета дотуда?

№3932   24-11-2018   1   +1


Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

№3916   23-11-2018   16   +4


Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку.
Сейчас это невозможно...
Понатыкали, бл@ть‚ камер!!

№3803   21-11-2018   1   +1


Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

№3738   20-11-2018   8   +4


— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться!
— Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

№3732   20-11-2018   1   +1


Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

№3712   20-11-2018   1   +1


- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

№3684   20-11-2018   0   0


Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

№3651   20-11-2018   1   +1


- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите.



Случайные смешные картикни Смотреть все